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所有的谎言和心痛,都是电影、流行音乐害的

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标题来自电影《和莎莫的500天》的影评。


实习已经接近尾声,可我好像还是没准备好进入下一阶段。

每天早起、乘车,下班继续坐车回家。公交车每天都很挤,不管是去还是回来。车上熙熙攘攘形形色色的人,大多是老人,我一直在想他们每天这么早是要去哪里,要去做什么。车子每过一站,上来的人就越多,人多到不得不和一些陌生人进行简单的肢体的触碰,那么真实,可我却总有一种我不在那儿的感觉。

耳朵上插着耳机,看着车窗外不断飘走的建筑和树木,让我有一种不真实感。我对这一切好像还没准备好,坐在办公桌前对着电脑上密密麻麻的方块字我的脑子里竟产生不了任何关联感。听我的指导老师讲着注意事项,我能听懂她的每一个字却一下反应不过来它们连起来是什么意思,以致后来一次一次犯错误。

每天下班和一个小姐姐一起回家,她看起来和我同龄,已经有了孩子。每天和我吐槽生活不易,柴米油盐,我也很投入地说话,问她的生活,问她的孩子,却在夸她孩子可爱的时候更加深了我对将来生活的恐惧。


我就是这样的,在各种情绪边缘徘徊。之前我觉得我的生活一团糟,一切都在分崩离析。很多次我对我的朋友说我不喜欢拐弯抹角的人,我想要有什么就说什么,但我发现我恰恰就是我讨厌的那种人。我不善表达自己的感情,尤其是对着亲近的人。

前段时间是我记事以来为数不多的看见我妈哭,她问我为什么有什么事都埋在心里不告诉她。我动了动嘴唇,还是没有说一句话。她哭得愧疚,让我很心疼,我上前抱着她,我也哭了。我把头埋在她怀里,颤抖着告诉她:“我好像离我想要的生活越来越远了……”

但是说完之后我心里又想,我可以不要那样的生活,我可以什么都不要,只要让我妈不再哭。

应该每个人都有那么一刻,觉得自己的生活就要毁灭的那一刻,哪怕知道“一切都会变好”但还是想先蜷缩在黑暗里先哭一通。


今天早上醒来,一个朋友给我发微信:昨晚梦到你了,今天醒过来就很难受。我们随后很快恣意倾吐自己最近的各种困惑和不满,她和我讲她最近的经历,我听着,我们讲着,笑着。就在那一刻,我好像有点找到了所谓的内心的平静。

我最近很少思考了,因为那会让我更加痛苦,加上最近实习比较累,我就睡得越来越早了,这样可以在第二天假装今天又是新的一天。但我错了,其实只有思考才能让我尽快摆脱这个困境。

我发现我很多时候的丧都是源于对情感的困惑,这让我觉得自己很肤浅,但又不得不承认这确实是事实。我对那个朋友说,我是个很贪心的人,得到一点就想得到全部,想把所有东西抓在手里,但最后还是只能看着自己离那些越来越远。我不喜欢自己用一种看透一切的模样来对待爱情,就像我对亲情、友情永远有新的期待和热情一样,爱情也应该永远是纯粹的、是炽烈的。


扯远了。

总之这段时间我的状态应该就是“逃避”,想通过这种方式让这些糟糕的事情快点过去。但我忘了这些事情是不会自己走开的,只能自己去应付。我之前在微博里写:这段时间,只有看电影的时候才真正地快乐。电影是良药,电影也是毒品,它们在给我安慰的同时也给了我太多的痛苦,因为电影总是给人最美的梦境,电影里的快乐是美好的,连痛苦也是带有美感的,不像生活中的那么真实那么伤人。

可生活终究不是电影,我也早晚要明白这一点。

还是加油吧。









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