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自带背景音乐的男人

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楼主
  

听说关注以后整个人更幽默了!

1,

小的时候看《天龙八部》,每天放学就守着电视跟着上面学武功,学了大概有4、5天吧,感觉自己能出师了,一天放学跟几个小伙伴拿木棍玩角色扮演,然后我就开始乔峰附体,打了个出招的姿势,用力憋住气,然后让他们用木棍使劲打我。

那他妈叫一个疼啊,忍住过后跟他们说要上厕所,回家一个人哭得死去活来!


小僧表示不服


2,

经常叮嘱朋友们花钱要有节制,至少也要留些存款以备急需,因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。


3,

“老公,结婚这么长时间,你今天敢不敢说句实话,是到底有没有出轨?...”老公淡定的说道:“老婆,你放心,我绝对没做过对不起你的事,绝对没出过轨...”然后我也淡定的说道:“老公,你今天给我的工资少了二百...”老公疑惑的说道:“不可能呀,我数过了,数对呀!”我把钱又递给老公,说道:“你再数数...”老公接过钱,数了一遍,说道:“真少了二百,这不出鬼了吗!”我上去就一个嘴巴子,然后说道:“终于特么说实话了...”


这国王吃的有点惨


4,

外婆家养了两只鹅,很凶恶。今天去外婆家玩,穿了一套长裙,结果那两只鹅老是追着我,最后我踩着自己的裙子摔倒了。我到底是该怪那两只鹅呢?还是怪我自己没注意。最后想问问大家。两只膝盖摔伤了,男朋友不信我怎么办?


5,

小学语文考试考试要求写abcc式的句子,然后举了两个例子。白发苍苍和白雪皑皑 

天杀的我憋出来一个人海茫茫就再也写不出下一个了,写完作文开始绞尽脑汁想这个空,快交卷的时候抱着碰运气颤颤巍巍的写下: 天线宝宝 

评讲试卷的时候语文老师即班主任很生气:abcc式的词语那么多,喜气洋洋,怒气冲冲,小心翼翼……一抓一大把,你们给我写的什么?

我心想完了要被点名批评了。直到我看到我同桌的试卷,上面四个大字刺痛我年少时纯净的瞳孔。他写的:仙人板板。。。 我一时没忍住发出了杠铃般的笑声,就在同桌颤颤巍巍的准备站起来接受教育的时候,老师重重一拍桌子,李佳颖,你TM的给我写个充气娃娃是啥意思! 


语文老师已经哭晕,

美术老师已经笑疯

6,

儿子4岁时,我们走路去超市,儿子拉着我的手一边走一边说:“爸爸,等你老了走不动了,我就背你!”

好小子!不由得我心头一暖。

儿子:“爸爸,可现在我走不动了,你能不能先背我?”

我:……


7,

某人被组织约谈,说起生活问题,颇多困惑,于是向组织交代:

几年前,我跟一个美艳的寡妇结了婚,她有一个刚成年的漂亮女儿,后来嫁给了我厅级的父亲。我继女就成了我的继母,而我父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子,他是我继母的同母异父的弟弟,我儿子管我叫爸爸,我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子,他是我的弟弟,但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫,我妻子却是我继母的母亲,所以我是我自己的外公。

听完之后,约谈的同志哭了:“你大爷!当年地下党工作的时候,密码也没这么复杂啊!”

低成本cos女生版


8,

有个疼爱你的男人是什么感受?

就是啪啪啪的时候他都不太用力,怕弄疼你;也不敢超过一分钟,怕你累着。


9,

当你打游戏赢了队手,不要嘲讽别人,一定要夸对方很强,因为这意味着你更强。


找个这样的老婆,真是值了!


10,

今天相亲,他把宝马的车钥匙放在餐桌上,并谦虚的说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一下。”我内心毫无波澜:“没关系!”他看了看我,挠了挠了自己的头:“美女,我们好像哪里见过,请你不要误会,我绝不是套近乎,很面熟...”“我相信你,昨天你租车的时候还是我接待的你,就租了一天还特地保养了一下,有心了!” 


11,

一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。

但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。

十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?

世界上第一位被沙包K.O的人!!


12,

高中生物课,讲到男性生殖器那章,大多数同学都不会写睾丸的“睾”!

结果老师一句话震惊全场,从此再也没人写错!老师说:以后你们都会都懂的,只有男人充血女人才会幸福。


13,

跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”

我:“来回拿太重了,要是有两台的话,就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”

她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”

我。。。


主人叫吃饭,猫咪高高兴兴的走了出来

但一看到主人手上的洗澡工具之后


14,

一大哥去医院看病。

医生问:你得了什么病?

大哥说:我得了间接性失忆症。

医生问:具体什么症状?

大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好!


15,

闺蜜夫妻俩同时出差,就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我:阿姨,你家没宝宝啊?我笑着说:阿姨还没结婚呢。他似有疑惑,大眼睛忽闪了几下,又说:我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呐?我略有所思,然后说:我还没找到那根竹竿呐。


这就是爱!


16,

小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言,

小明站起来问:“老师,有容是誰。”

老师说:“你出去。”


17,

我:“妈,用下你的洗发水。”

妈:“自己拿。”

我:“妈,用下你的护发素。”

妈:“自己拿。”

我:“妈,用下你的电吹风。”

妈:“自己拿。”

我:“妈。。。”

妈:“你能不能自己拿!!!”

于是我就从妈的钱包里拿了500块,走了。。。


A:你制杖吗? B:不,我贩剑


18,

相亲网站帮我安排了一次约会,赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘,看起来怎么也得50多岁了,把我惊得一口咖啡差点喷出来,这TM什么相亲网站,竟然这么了解我的口味。

19,

本人银行前台小妹子一枚,按照规定手机必须调成震动,可我手机震动非常微弱,所以趁发工资了打算去重新买一部。

到了手机店就问销售员有没有那种震动感比较强烈的手机?为什么我刚说完周围的人都用异样的眼神注视着我…


小撒这眼神


20,

甲:盖茨39岁成世界首富,陈天桥31岁成中国首富,

孙中山28岁创办兴中会,孙权19岁据江东,

丁俊晖14岁拿世界冠军,邓波儿7岁拿奥斯卡,

康熙6岁登基,贝多芬4岁开始作曲,

葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急!

乙安慰他说:黄忠60岁跟刘备混;

德川家康70岁打天下;

姜子牙80岁为丞相;

佘太君100岁挂帅;

孙悟空500岁西天取经;

白素贞1000多岁才下山谈恋爱;

你说你急个啥!



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